08 septembre 2011

Motifs

Melle ennA, vous ne serez pas prise pour ce poste car vous êtes brune et on recherche une blonde. Couleur naturelle de préférence. Donc, même si vous aviez été décolorée, vous n'auriez pas pu prétendre au poste. De plus vous n'avez pas les cheveux assez longs. Et vous avez trop de tâches de rousseur sur les joues. 

Melle ennA, l'ambition de votre grain de beauté nous effraie, à nous, PME de province. Oui, celui qui est situé au coin gauche de votre oeil. Il aurait été placé sur le ventre, cela nous aurait convenu. Ah, vous en avez un aussi à cet endroit, même plusieurs? Oui, mais quand même, celui de votre oeil n'est pas rassurant. 

Melle ennA, vous ne portez pas de vernis sur les ongles des mains, nous avons donc retenu la candidature d'une personne extrêmement bien manucuré-e pour ce poste à haute responsabilité ongulaire.  

Melle ennA, vous n'aimez pas le café et cela peut constituer un handicap majeur quant à votre intégration au sein de notre entreprise. Oui, mais même si vous aimez le thé, cela ne change rien: nous avons qu'une cafetière pour les pauses et les goûters. En ces temps de crise, nous ne pouvons pas nous permettre d'investir dans une bouilloire.  

Melle ennA, bien que nous soyons conscients des efforts vestimentaires que vous avez fourni lors de l'entretien, nous sommes dans l'incapacité de tolérer votre look color block. Rendez-vous compte aussi que votre sac à main était en plastique et vos chaussures en polyester! 

Melle ennA, nous ne recherchons personne fan de Touche pas à mon poste et encore moins de l'amour est dans le pré. Vos soirées passées seule ne justifient absolument pas le visionnage de telles émissions.  

Melle ennA, le poste étant déjà vacant, il nous fallait réagir très vite c'est pour cela que nos préférences se sont portées sur quelqu'un formé à la préparation de sushis, de macarons et de cupcakes. Sauf avis contraire de votre part, nous conservons vos coordonnées au cas où votre expérience de la potée au lard, de la tartiflette et de la ratatouille serait intéressante pour un éventuel poste. 

Melle ennA, malgré l'intérêt de votre candidature, nous avons le regret de vous informer qu'une suite favorable ne peut y être donnée. Cependant, le jour où vous maîtriserez parfaitement la technique de l'eye liner, nous pourrons alors songer sérieusement à une collaboration. 

Melle ennA, nous n'avons actuellement aucun poste correspondant à votre profil d'über-connectée. Nous avons bien pris en compte que vous avez deux Twitter, un blog et demi, deux Facebook, un Google+, que vous passez vos journées derrière l'ordi mais, êtes-vous au courant que dehors, il y a la vie? Réelle. 

Melle ennA, nous accusons réception de votre candidature que nous avons étudiée avec soin. En effet, nous avons imprimé votre CV et votre lettre de motivation sur papier glacé 100 mg par 21X29,7. Nous les avons manipulés avec des gants en velours en chambre stérile et nous nous sommes armés de plusieurs loupes et miroirs grossissants afin de ne pas perdre un mot, ou donnée qui auraient pu nous échapper. En dépit de ces mesures exceptionnelles, et Maître Moya l'atteste, nous ne pouvons donner une suite favorable à votre courrier.  

Melle ennA, vous n'avez pas assez de compétences en axels, saltos avants et en demi-tours doubles alternés. En effet, nous recherchons un-e candidat-e souple de corps et d'esprit si possible.  

Melle ennA, vous avez évoqué en entretien le désir fou d'être rémunérée en euros. A moins que vous réfléchissez sérieusement à notre offre en clopinettes, brouzoufs ou billets de Monopoly, nous serions alors obligés de procéder au recrutement d'une autre personne pour le poste.  

Melle ennA, tant que vous n'aurez pas récuré votre cabine de douche au vinaigre blanc, porté vos bières vides au conteneur, appelé votre propriétaire, nous serons en mesure de procrastiner comme vous en laissant écouler au moins trois semaines afin de vous donner notre réponse. 

Souhaitant que vos démarches aboutissent rapidement, nous vous prions tous les dimanches à l'église d'agréer l'expression de nos salutations distinguées. 
Le service des Ressources Humaines.

2 commentaires:

  1. Hum bon c'est triste, mais magnifiquement tourné à la dérision.

    J'affectionne plus particulièrement CE passage : "Melle ennA, nous n'avons actuellement aucun poste correspondant à votre profil d'über-connectée. Nous avons bien pris en compte que vous avez deux Twitter, un blog et demi, deux Facebook, un Google+, que vous passez vos journées derrière l'ordi mais, êtes-vous au courant que dehors, il y a la vie? Réelle."

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  2. Un billet absurde pour une situation et un monde (celui du recrutement) absurde.

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