Requêtes

Comme on a pu le voir plutôt, les voies de Dieu Google sont impénétrables! Et les requêtes de ses communiants également. Voici l'occasion en ce jour où mon inspiration se repose pour te faire un récapitulatif des requêtes les plus inexplicables. Avec mes commentaires en illustration. Cela donnera de la vivacité au texte.

• l'ironie du sort enna : certains n'ont toujours pas compris l'utilité d'un lecteur de flux RSS ou même d'un favori. M'enfin, ils ont toujours le courage de taper le nom de mon blog dans la barre de recherche. Heureusement pour eux que je n'ai pas baptisé mon blog: C'est pas parce que je n'ai rien à dire qu'il faut que je ferme ma gueule.

• bien conduire dans les embouteillages: ah bah parce que tu arrives à conduire dans les embouteillages? Moi, désolée, je n'avance pas d'un pouce et c'est peut-être parce que je suis dans les embouteillages, justement!

• huile de castor hydrogénée: se référer là mais tu risques d'être déçu-e!

• blog fille ironique/blog écriture ironique: enfin une requête qui a du sens. Oui, si tu es tombé-e ici, tu ne t'es pas trompé-e.

• c'est quoi l'acide ironique: l'acide ironique? Euh... comment t'expliquer... cela fonctionne comme les acides aminés. L'acide ironique est indispensable au bon fonctionnement de mon organisme. Aussi important que l'oxygène. Sinon, je meurs, quoi!

• charlotte maurrier solitaire: alors, d'abord, c'est Charlotte Maurier. Faudrait que je prenne de ses nouvelles pour savoir si elle est toujours célibataire.

• claque des dents après bain plage: alors perso, j'ai beau habiter au bord de la mer depuis que je suis née, je ne connais pas le bain plage. Par logique, dois-je en déduire qu'il s'agit de se baigner dans le sable chauffé par le soleil? Dans ce cas-là, il n'y aucune raison de claquer les dents.

• comment et où publier mes ironies: bah ouvre un blog et tapote sur un clavier. En clair, prend un très bon exemple comme modèle, c'est-à-dire moi.

• desproges prénom ridicule bernard henri jean edern: ah je sais! Laisse-moi te raconter. C'est Pierre Desproges, qui lors d'un sketch s'adresse à une femme du premier rang: "Je vais vous énoncer une liste de prénom, un seul n'est pas ridicule. Bernard-Henri. Jean-Edern. Pierre. Rika. Mais non pas Rika. Elle est bête!". Voilà. C'est fini.

• DS avec clim: je ne sais pas si c'est possible avec clim. En même temps, on ne peut pas tout avoir. Ou peut-être bien avec la clim africaine. Je pense que c'est disponible sur ce genre de voitures.

• epilation integrale Cavaillon: Lise, des adresses?

• gens nus: non, pas ici. Il faut se rendre chez Enna Chaton. A droite puis au feu tout droit et la seconde sur ta gauche. Ne me remercie pas.

• hello jerome j ai toujour pas reussi t a page de fess bok: encore un qui a oublié d'ouvrir sa messagerie avant de commencer son mail.

• jaime une fille qui me calcule pas: te connaît-elle au moins? sait-elle que tu existes? si ce n'est pas le cas, poste-toi devant elle et fais-lui de grands signes des mains et là, elle ne pourra que te remarquer.

• je te souhaite bonne chance pour ton entrevue: merci. C'est gentil. Mais quelle entrevue? Je ne suis pas au courant. On ne me dit jamais rien, ouin!

• le petit cul de Suzanne: qu'est-ce que tu en sais qu'elle a un petit cul? On parle de la même?

• loser derriere moi: surtout, ne te retourne pas. Il pourrait prendre ce geste comme une démonstration sympathique et amicale de ta part. Accélère légèrement le pas et fait la feinte du téléphone, cela le découragera. Si la feinte du téléphone ne fonctionne pas, adopte celle de l'étrangère. Tu la connais pas? Rho, faut tout t'expliquer!

• mauvaise odeur qui sort du photocopieur: je ne vois qu'une solution. Tu te retrouves en possession d'un photocopieur péteur. Une espèce encore méconnue.

• photos couples exhibent leurs bijoux intimes sur la plage: moi perso, cela ne me choque pas. Bah quoi? Peux-tu me dire ce qu'il y a de choquant de voir un couple portant leur alliance sur la plage?

• proposition décente: arf! c'est toujours mieux qu'une proposition indécente.

• ressembler à Chuck Bass: euh... physiquement ou vestimentaire parlant?? parce ni l'un ni l'autre n'est un but ultime dans la vie.

• Cocoville enna: euh, non, je n'habite pas à CocoVille mais à Beach City. Mais c'est tout près.

D'après un nombre impressionnant de requêtes, je suppose que le festival de Domaize, cru 2009 s'est très mal passé ou pas passé du tout. Beaucoup de gens veulent se faire rembourser.

Et puis une bonne fois pour toutes (mais je me doute que ce soit la dernière):

• NON, je n'ai pas les tenues de Serena Van der Machinsen de la saison 1.

• NON, je ne vois pas à quoi ressemble le manteau bleu de Serena Van der Bidulsen dans Gossip Girl.

• NI, le manteau jaune de Blair Waldouff.

• NON, je ne sais pas quel est le trait de personnalité de Nate Archibald.

• NON, je sais encore moins le nom de la marque du manteau de Chuck Bass.

• et NON, je n'ai pas répertorié toutes les tenues de Jenny Humphrey dans la saison 1. J'aurai été interné bien avant d'avoir terminé.