Religion

J'ai toujours eu un rapport forcé et simulé à la religion. La religion catholique. Cela a commencé alors que je n'avais qu'un mois d'existence avec mon baptême. Une soi-disant entrée dans la grande famille des chrétiens, que je n'avais ni demandée ni choisie. Aussi loin que je m'en souvienne, je n'ai jamais eu la foi. Je n'ai pas connu la "chance" de la rencontrer.

Grandissant avec une pratiquante, je devins une fidèle assidue aux messes du dimanche, au catéchisme du mercredi, aux temps forts et autres rassemblements de foi. Je le faisais car cela me plaisait de "faire comme Maman", on va dire. Je le faisais car j'avais la vague impression de partager un moment avec elle. Puis vint le deuxième sacrement, celui de la communion. Accompagné de nombreux moments en dehors de l'école pour la "préparer" avec des religieux et d'autres enfants de mon âge que je ne connaissais pas. J'avais un joli livret dans lequel je devais marquer mes réflexions après chaque rencontre. Il était impératif que je m'applique. Tout cela était à prendre au sérieux pour ma mère. Et moi dans tout ça? Je faisais ce que Maman me disait même s'il m'était arrivé parfois d'avoir le coeur gros en refusant une invitation à un anniversaire. La préparation à ma communion passait avant tout.

Je me rappelle du jour de ma communion et des rumeurs d'orgies de cadeaux bien plus importantes que celles de Noël, qui circulaient entre futurs communiants. A moi, on ne m'avait rien promis de tout ce déballage absurde de cadeaux. On m'a offert logiquement un chapelet, une chaîne avec une petite croix en or.Quelques années passèrent. Mon esprit "critique" se développa en même temps que j'entrais dans l'adolescence. Je restais en contact avec la religion même si je me permettais de louper une messe de temps en temps. Ce n'était pas si grave, quoique! Puis je reçu des papiers du diocèse pour commencer à réfléchir sur mon sacrement suivant: la confirmation. J'avais grandi, j'étais désormais âgée d'une quinzaine d'années et je plaçais les jugements de mes amis bien au-dessus des paroles saintes. Ma réponse a été sans appel: NON! Je sais que ce jour là, j'ai énormément déçue ma mère car elle aurait voulu que je suive ses traces. Je n'ai jamais su ce qu'elle avait prévu pour moi, sur ce sujet. Et je ne sais toujours pas aujourd'hui si j'ai obtenu son pardon. Mais j'avais pris conscience que si je continuais sur cette voie, la religion me prendrait de plus en plus de place dans ma vie. Et je ne le souhaitais pas du tout.

Depuis, comme je suis une fille (trop) gentille, je me sacrifie et l'accompagne deux fois par an à la messe: à Noël et à Pâques. Je le fais principalement pour lui faire plaisir et lui donner l'illusion que je ne suis pas définitivement perdue et que je finirai par revenir sur le droit chemin. Mais plus les années passent, plus cela me coûte même s'il ne s'agit que de deux soirées par an. Le pire dans tout ça, c'est que mon histoire avec la religion n'est pas prête de se terminer puisqu'il se pourrait que je devienne la marraine de mon frère. Cela promet encore de longues heures de messe.